Už ty roušky v tramvaji ani nenosí
Jako řidič MHD jsem s tím už od začátku nemohl moc dělat. Pravda, našli se nějací agilní jedinci (uvědomělí blbečkové, a já mezi nimi), kteří jednali s cestujícími a přesvědčovali je, aby se zakryli, ale moc úspěchů to nepřinášelo. Nakonec jsme to vzdali všichni, až tedy na kolegyni a kolegu, který šel ve své touze po pořádku tak daleko, že se ve služebním voze (tramvaj, co nás nocí rozváží domů jako bludný koráb prokleté duše), porval s kolegou, co si roušku sundal, jelikož prý je mezi svými a nikdo z DP přeci mezi svými neškodí.
Spletl se.
"Co blbneš, vole!" křičel pak, když ho jedna ruka začala škrtit a druhá se mu snažila nasadit roušku. Vypadalo to boj feťáka s doktorem, jemuž se lékař snaží nasadit dýchací masku.
Nakonec boj skončil remízou, neboť řidič služebního vozu říkal, že jestli nebude klid, vyhodí je oba.
Druhým zbytkem pořádků minulých je kolegyně z Kobylis. Ta je přímo hysterická, pokud se vedle ní objeví někdo bez roušky. Dokonce začne blábolit o škodlivosti viru a nebezpečí úmrtí. Zní to celkem rozumně, pokud nedojde na otázku očkování.
"Nikdy, nikdy!" křičí kolegyně. "Je to banda simulantů a ještě uvidíme, co se tady budeme dělat, a aspoň na mě nemluvte, když nemáte roušku, je to lepší než vyléčení, já neonemocním, protože to nedovolím."
Pokud se vám předchozí přímá řeč zdála zmatená a nereálná, vězte, že jde o citaci starou v této chvíli ani ne čtyři hodiny. Ano, i takový a jim podobní jsou Vašimi řidiči, Vážení klienti. Přeju hezký den.
O tom, že jiní Vážení klienti roušky nenosí a jsou to stále ti a titíž, netřeba se více zmiňovat. Přichází však léto a teplota se zvedá a stále jsou v provozu vozy, které vás neuvítají chladnou klimatizací, nýbrž Peklem. A každý, kdo o Pekle něco ví, pochopil, že Peklo je opakování. Ten a ten trest pořád dokola a dokola.
Jsem sice někdy uvědomělý agilní blbeček (ne už tak často), ale zase chápu, že pokud já mám v kabině bez klimatizace okolo šedesáti stupňů a mám bez roušky nebo respirátoru co dělat, abych situaci udýchal, tam za mnou ve voze v rouškách nebo respirátorech se musí dít něco strašného.
A do toho si představte, že se do toho namíchá situace, kdy si někdo už respirátor sundá a někdo jiný se hned na něj vrhne a začne Peklo na druhou. Na školení nám pouštějí videa, kde se lidé promění na zvířata a přímo ve vozech začne férová zvířecí rvačka - ta se od té lidské liší tím, že se více kouše, škrábe a jde se po koulích. A všechno kvůli nenasazenému respirátoru.
Horký počasí, horko ve voze, pot, smrad, respirátory - to je nová rovnice pro výrobu střelného prachu. Bohužel si mnozí Vážení klienti myslí, že řidič je pyrotechnik. Ne není, a málokdo se bude v roztržkách jakkoli angažovat.
Vrcholem klidu byl kolega, stará voda, který pouze znaleckým okem zhodnotil situaci (ve voze jela bicí trojka), vysílačkou zavolal na dispečink a s přízvukem oznámil:
"Bijůůů se mi tu bijůůů. Jako koně se tu rvůů!"
Když tuhle větu poprvé vidím napsanou (když ji slyšíte, ani vám to nepřijde), možná ten člověk zpíval něco od Roxette.
How do you do (do you do) the things you do?
nebo
Hello, you fool, I love you, C'mon join the joyride
Tak Joyride to byla každopádně. Trojka se stala čtyřkou, lidi koukali a nějaká starší paní se pana řidiče, který volný čas využil ke svačině velkého chleba se slaninou a nakládané okurky velikosti pendreku, otázala, zdali se pojede? Jelo se za dlouho. Řidič stačil ještě dezert o buchtě velikosti dlažební kostky.
Proboha neberte tohle vyprávění jako návod, že když si uděláte z tramvaje zápasnickou arénu, že se budete všichni popadat za břicho smíchy. Naopak, bývá tam u toho dost smutno, a potom ještě smutněji.
Ale zkuste ho vzít tak, že nás čeká horké období, horké nejen teplotou, ale budeme se vařit i myšlenkami, až to třeba v MHD vedle nás někdo vzdá a sundá. Než po něm skočíte, zeptejte se ho, jestli je to horkem? Myslím, že Vám rád odpoví.
V tomhle období se zkuste řídit rozumem, i když by za vámi přišla obrýlená vysoká řidička a říkala něco jako:
"To nejde jako že nemáte, mně je taky vedro a mám, ale v kabině nemám, ale to nejde, tam je horko jinak, vám je horko jako z hodně lidí a mně jen z toho, že jsem tam sama, a to horko se tam navyšuje, jinak než tady, světu mír."
Pavel Hewlit
Prý mám napsat Putinovi – tak jo, tady to je
Tohle není můj nápad, ale jednoho z diskutérů. On to sice myslel jako vtip, ale i v tom zlomyslném návrhu na moji osobu je kousek pravdy. Nikdo spolu nemluví. Nepíšeme, co bychom chtěli druhému říct.
Pavel Hewlit
Ta válka muší bejt, to Vám poudám
Na rovinu – nejsem zrovna nadšený z toho, co se ve světě děje, a hlavně z toho, co se může ještě dít na základě jedné jediné zprávy o vystřelené raketě.
Pavel Hewlit
Příběhy o žití upravené smrtí aneb Modlitba góje v synagoze
Knihy jsou různé, a to je něco, co netřeba žádnému ze čtenářů připomínat, a ten, kdo nikdy nečetl, ten tomu neuvěří, dokud si dvě tři nepřečte.
Pavel Hewlit
Tak už jsme ve válce, ale já přesto musím řídit tramvaj
Zachovejte paniku, stejně všechno špatně dopadne – ale ještě to není tak špatné, jak titulek tohoto příspěvku hovoří. Válka není a já řídím.
Pavel Hewlit
Půl kila války pro každého, stačí se postavit do fronty
Války jsou smutné, války jsou na prd, války berou matkám děti, války berou všechno, ale je na nich zajímavé, jak se vyvíjejí tam, kde nejsou.
Pavel Hewlit
Ten náš frajer Rakušan
Nejspíše jste zaslechli zprávu, že pan ministr vnitra nechal na budově tohoto ministerstva ku příležitosti státního svátku vyvěsit tři vlajky – Naši, tu druhou a mezi nimi vlajku s Putinem v pytli.
Pavel Hewlit
Jak jsem se potkal s paní Postlerovou a něco jsem pak pochopil, a nejen o sobě
Paní Simona Postlerová je česká herečka a dabérka a její hlas poznáte bez váhání. Zabarvení hlasu je noblesa a tón je krása a někdy i mírně hlubší něha. Takhle bych ho popsal.
Pavel Hewlit
Jak se mi v tramvaji porvali tři rusky hovořící občané
Omlouvám se za kostrbatý název, ale dneska si nemůžete napsat jenom tak něco, třeba to, kdo je kdo, protože to by Vás hnedka mohli podezřívat, že někoho nemáte rádi.
Pavel Hewlit
Americká výchova jako základ konce Čechů aneb Rozmačkaný krabí chlebíček v novém tvaru
Vždycky si uvědomím ony smíšené pocity, jakmile se setkám s rodinkou, kde děti dávají o sobě hlasitě vědět, aniž by právě o tyhle projevy stáli jejich rodiče nebo kdokoli jiný v blízkém okolí.
Pavel Hewlit
Pan ministr se pouze ve svém prohlášení spletl (nebo to nevydržel)
A taky že jo – a ruku na srdce, komu se to někdy nestalo, že řekl, co říct vlastně nechtěl, a nechtěl to říct, až když mu někdo jiný řekl, že to vlastně říct nechtěl. Nebo ještě neměl.
Pavel Hewlit
Jak jsme našli morální polohu svého postoje k válce
A hned na úvod řeknu, že není překvapivá, neboť není ničím novým, co by se od malého, a přitom šikovného národa očekávalo.
Pavel Hewlit
Nebezpečí požáru koloběžek aneb Půlnoční sexy (skoro) hasič
Nemám některé lidi na koloběžkách rád. Nejen kvůli onomu pocitu moci, který ucítí, když pod sebou zavrní elektromotorem, a pomyslí si, že chodci jsou póvl vhodný k likvidaci.
Pavel Hewlit
Disney má další pohádkový genderově vyvážený zářez + něco o rasismu
Pokud je příležitost, nijak se svým obdivem k firmě Disney netajím. Je pro mě ukázkou nejen perfektně zvládnutého podnikání, vedení lidí, ale i ukázkou toho, jak rychle umíte v ledasčem otočit.
Pavel Hewlit
Jelikož nevíte, co Vás čeká, tak jste ještě „stateční“
Blíží se zima, a co se mě týče, já si myslím, že celá situace ohledně plynu dobře dopadne. Ne že by se vyřešila situace s válkou, ta se ještě tak dva roky nevyřeší, ale Vláda nesmí selhat.
Pavel Hewlit
Na základce bude nový předmět – „wellbeing“, a jedničku nikdo nedostane.
Musel jsem nejdřív trochu pohledat ve slovnících, protože tenhle název vůbec neznám a evokoval mi něco jako koupele a masáže, takže něco spojeného s wellness.
Pavel Hewlit
Jezte zdravě, ale přijdete o kouzlo našeho zdravotnictví, ale zase nezahájíte revoluci
Nijak nepopírám, že mnou popsané události mohou být shodou náhod, jako by se právě na mě krutý osud chtěl pomstít, že na zdravotnictví v politickém měřítku delší dobu kašleme a lidi v něm pochopili, že to jenom tak neskončí.
Pavel Hewlit
Velitelka celosvětové aliance demokratických sil paní Pekarová-Adamová
Já Vás včera varoval. Já říkal, že jestli nebudete mít pana premiéra rádi a on nebude mít z Nás radost, paní Pekarová-Adamová něco řekne. A už je to tady.
Pavel Hewlit
Jak bezpečně poznat Rusa, který volí Babiše
Včerejšek a v něm pan premiér Fiala ukázal našemu národu, jak je jednoduché v naší krásné a spokojené zemi rozeznat proruské živly, na něž je dobré ukázat si prstem.
Pavel Hewlit
Paní Pekarová Adamová si přeje svetrový mír a kdy točit pokračování hitu
Svetr paní Pekarové Adamová (dále jen P.A.) se stal již legendární záležitost a politička svým svetrem ukázala cestu, jak se vypořádat s nadcházející energetickou krizí.
Pavel Hewlit
Mi Němec sakásáme tocho Rassist Vinetů
Vy na sačátek musela nejdřív vědět, že mi Němec fždycky ferová osobnost. My dobže fždycky věděla, co je tobfré a co nicht tobfré a mi uměla ze fždycky poučit z der Lapsus.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 943
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 1435x
Případné dotazy na fejetonhewlit@seznam.cz